今天是2008年9月2日，更确切的说，今天才是我们相识一周年的日子，对我来说这是一个特别的日子，还记得，我们曾经在井研县城和你三哥一起吃饭的时候讨论过这个问题吗？到底我们是在哪一天认识的？你还记得这个日子吗？还记得这一天吗？也就是在这一天我认识你，从我看见的那一刻，我就深深的喜欢上了你，那是一见钟情的感觉吧！从那一刻起，我因你的快乐而快乐，因你的悲哀而悲哀，你的一举一动都牵动着我的喜怒哀乐，我深陷

在2008年5月12日中午2:28分,发生了32年未遇的一次强烈地震.我记得当时我正坐在板凳上,忽然感觉椅子在摇晃,但我并不知道这是地震,当时在一旁打盹的张娘也被惊醒了，一下子就反应过来了，突然说:"地震了!"当时，我吓着了，心里咚咚的跳个不停，第一反应就是赶快跑到外面去，当我到了公路上的时候，街上已经被围得水泄不通了，我被吓得差点魂都没有了，紧紧的抱着张娘……当时还能明显的看到四周的房子在不停的

 昨晚终于和你摊牌了，感觉自己一下子轻松了许多，终于要和你说再见了……也许，在无形中我伤害了你，但我相信你对我的感情并不是那么的深刻，因为可以说我们都不够了解对方。你知不知道，我有时候我会很害怕看到你，甚至会很讨厌你……但我并不是一开始就讨厌你，我刚刚认识你的时候，那时候的我并不讨厌你。也许我对你产生讨厌是从我上班后之后把，你三番五次的让我感到失望，让我对你仅有的好感也消失的荡然无存。每次我很生气

今天，算是忙碌的过完一天，不知不觉的就过了天。
我无心伤害任何人，只是在无意之中我却伤害了许许多多的人。我很想把他忘记，同时我也不想把他忘记……为什么看每个人都是那么的顺眼，而唯独看他却不顺眼呢，为什么我的心里再也容其他的人？
我累了，也倦了，我不想考虑太多了。我只想无忧无虑的过完我的每一天。 我不是圣人，所以我也难逃七情六欲，说真的，如果可以选择，我希望是冷血的人，那样也不会有这么多不必要的

今天早上由于走得匆忙，钥匙居然忘了带，放在家里了（应该不算是家吧），一下子就六神无主了，不过却顾不了那么多了，赶着来上班了。第一个想到的就是给爸爸妈妈打电话，我想我能够想到的也只有他们了，爸爸什么也没有说，只说吃完中午饭后利用休息时间给我拿钥匙来，这下心里才塌实了些。我想也只有自己的父母会如此的对待自己，找不到第二个人对自己这么好了。看着爸爸妈妈的头发上冒出来的一根根银丝，心里很痛，试想他们又能够

其实我心里清楚的很，就算我和他分手，奔向你的怀抱，我们也不会有任何的结果。因为在你的心里，对曾经所发生过的事无法释怀，在你心里始终留有一片阴影。我了解你，你是宁愿去重新了解一个人，从一张白纸开始或者终身不娶你也不会重新接受我。一句话，你不相信我，曾经的一切始终发生，无法改变。只是我不明白既然你无心和我再在一起，为何还要做出如此荒唐的事情来。你心里到底是怎么想的，是在报复我吗？为何要作出这样的决定。

和你的再一次相遇，我没有向任何人提及，当你告诉我说今天会来找我的时候，我激动了好久，晚上躺在床上翻来覆去的也没有睡着。终于等到天亮了，我一遍又一遍的看时间，手机也随身带着，害怕遗漏掉你的每一个电话，每一条信息。终于等到九点了，可是你一点消息也没有，你还记得这个约定吗？今晚，你又会给我怎样的答案？当你突然打来电话告诉我，你有事不能来了，我心里还是挺接受不了的，我还是没有想象中的那么重要，以前是，以后

到今天为止我们就分手整整四个月多月了,在这四个多月中,我一直在试图挽回这段感情,我发现我爱你,已经爱得失去自尊,失去自我,失去明辩是非的能力,我觉得我好无助.到今天截止,我终于接受了这个事实,我终于相信我是曾经认识过你,曾经我一度的欺骗自己,我没有认识过你,可是种种迹象表明,我认识你,身边的人身边的事证实了一点,我问我自己是不是病了?我是和你有过一段回忆,我和你也的确没有可能性了.我们除了争吵还是

现在的我很矛盾，很矛盾，是继续和你在一起呢，还是坚决的离开你……不敢想这个问题……这一次我是真的真的不知道该怎么办了，从来没有这样矛盾过，
我不知道他的心里在想什么，他是真的喜欢我，爱我吗？曾经，他跟我承诺，明年春天会买房子，会实现我的梦想，会一辈子对我好，会对我负责任……为什么到了今天我会全然感觉不到呢。他变了，变得我越来越不认识了，他不再是从前我所认识的他了，变得对我越来越冷淡。坐在冰冷的房

我终于达成所愿,终于真真正正的谈了一场lian  ai,不过,这一路走来好曲折,等待我的将是更严酷的考验.也许我和他在一起,他会感到压力,感到有些喘不过气来,因为我总有那么多的要求,一句话,我太现实了.说真的,很讨厌这样的我,可是我却左右不了我的情绪.记得曾经,我是从来不会考虑这些问题的,那时的我真的好天真好天真,但是现在不一样了,长大了,考虑的问题就太多太多了^^^^^
我总是千方百计的试探他

我总觉得一切都是注定的,否则的话,老天爷又怎么会让你我相识,相恋,相爱,却不能在一起呢,仿佛冥冥之中就有安排.老天爷既然要如此安排,我亦无话可说,我又何必苦苦的去追寻那本不该属于我的那份感情呢.走到这一步,也许我们真的是没缘份吧，我们都只是对方生命中的过客，仅此而已。唯一让我遗憾的是,我们今生居然成为了陌路人,而我也只能以隐形人的身份来得知你现在生活过得如何,关注着你的一举一动.不能正大光明.所以

用怎样的词,怎样的话来形容现在的我,真的,连我自己都不知道……我只知道，我现在的生活打破了我原有的生活，曾经我所幻想的生活绝非是这样……
一切都是注定，注定我会过样的生活，连我自己都不敢相信……
有一篇文章中写到这样的一句话： 人生就是为了寻爱的过程，每个人的人生都要找到四个人。第一个是自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。曾经我半信半疑，而如今的我是深信不疑，因

经过认真考虑，我觉得我们还是保持现状，先不要说你为了我过来，或者说我为了你过去，因为不管是你过来还是我过去，我妈妈这边都暂时性说不通的，昨天我已委婉的告诉了我妈妈，我妈妈的意思是不阻止我们在一起，但前提条件是必须要有房子。其实我妈妈说的也很有道理。这样你也可以继续在那边发展你的事业，也不会造成不必要的损失，所以说，我觉得我们现在最重要的任务就是努力挣钱买房子，到时候我相信我妈妈也没有什么理由阻止我

亲爱的爸爸：
您过得好吗？在此，祝愿您天天开心，永远幸福。这是我长这么大以来，也是我们相处如此之近的情况下，我第一次给您写信，之所以我会向您写信，是因为我真的不知道如何向您开口。
首先，我想告诉你一件事，女儿我耍朋友了，他的家在乐山犍为，名字叫***，我相信这个地方，这个名字，对你们来说并不陌生，我希望你和妈妈能够同意我们交朋友。我决定了，决定和他永远在一起，不管你和妈妈是反对，还是赞成，我都

缘份再一次出现在我的面前，也再次的让我感到不知所措，应该说能有此缘份，我是感到非常的非常的不可思议，但我不知道，时至今日的你是否还是和几年前的你对一样的感情，我不感确定，是否是因为你和你的女朋友分手了，你们不可能了，只是想凑合和我在一起，而我只是一代替品？我不允许，真的不允许你有此想法，有此作法，我希望你对我还是像几年的你对我一样的感情，你明白吗？有时候你的所作所为，的确让我感觉不到这种感觉了……

今天,我不得不对自己说,人是很矛盾的,因为我就是这样的一个人.我不知道如何来形容我自己,当自己拥有的时候,觉得不满足,当自己失去的时候,又后悔,我就是这样的一个人,我很恨现在的我.真的,有时候我也告诉自己,要学会宽容,可是,又真的宽容不起来.
分分合合,合合分分,分分合合,合合分分……我不知道我们之前到底分手过多少次，又重新开始过多少次，我自己都不清楚……
真的不愿意再去回忆我们之间的种种……

   事至今日，我没一点弄懂她的想法，她的思绪，为什么会这样！难道缘分天注定是假的，还是她就没说过一句真话，还是自己本来就自做多情。看着她痛苦，我心理更难受，也不知道用什么方法去磨平她的痛苦，就使让我承受她的痛苦我也再所不惜。朋友们的关心我也非常感谢。我不懂现在的她为什么会成这样，是当初我没有看清楚，还是自己一直就是不能自拔。多次想放手，可，当看到她的面容的时候，放手成了遥遥无期的决定。我渴望有美

我不确定两颗心能撑多久
有时爱得太久总觉得苦闷
或许无痛呻吟
可以缓解紧张的气氛

能不能把爱你当一场戏
没道理爱到最后脆弱无力
两颗心到最后只剩一颗透明
有谁能代表向命运说不公平
可不可以不让你伤心
可不可以让我安心
可不可以我们之间不用沉默
在我笑容背后您从不去珍惜
可不可以让我不想你
可不可以让我不爱你
可不可以我说真心你说无赖
在灿烂阳光背后是陷阱

今天,好难受,好难过的一天呀,我感觉我快要崩溃了,全身疼痛,像是火烧着一般,头也好痛,你知道这种感觉吗?尝试过吗?这种感觉就像是到了地狱一般恐怖.可是在这样的情况下,没有人关心我,爱护我,我好想好想有人在我身边关心我,爱护我,好想静静的躺在床上,可是……没这样的条件，我感觉整个天在转，房子也在转，一切都在转……好难受！！

莫名其妙的,今天居然从他的嘴中吐出“怎么天天都看到你,我不想看到你这样的话”，我只差没有杀人了……当时我好生气,真的好生气,就算你真的这么想,也不应该把这句话当面对我说吧?我真的这么惹人生厌吗?如果你真的不想看到我,那你就把你的双星弄瞎好了,那样你真的就不用看到我了,不管你是有意还是无意,我绝对不可能原谅你,
真讨厌现在我,讨厌现在的生活,没有一点点的自由权,可是,不管怎么样,不管有如何的不满,